Фабрика грёз (продолжение)

Эгло сидит на самом обыкновенном стуле за самым обыкновенным столом в своём вполне обыкновенном кабинете. Напротив Эгло сидит Авронег, совсем не закадычный, и даже не друг, но бывший подельник по одному очень запутанному делу. Что-то там про Леонардо какого-то Винчи и его просьбу насчёт гениального ума.
Как он умудрился провернуть дело так, что никого не сумели уличить в незаконной растрате средств – никто не знает. Наверное, он просто гений. Хотя и ленивый до красивости.
Но сейчас не до воспоминаний – Эгло пытается перекричать Авронега в очередном споре на самую больную в Аду тему.
- Нет, ну ты посмотри, вот что превратился ад в двадцать первом веке! Взяли, переняли систему управления США. Нет бы ещё просто перенять, так со всеми замашками. Взятки, коррупция, произвол…
- Эгло, успокойся, - Авронег выпускает пар из ноздрей (у него хорошо получается) – мы же в Аду. Естественно, что тут будет всё, что ты перечислил. И даже больше. И ещё больше. И даже ещё чуть больше… - бес начинает повторяться.
- Ну да, я прекрасно понимаю, но иногда возникает ощущение, что Ад стал совершенно несистематизированным. И вообще каким-то ленивым! – Эгло злобно сверкнул глазами и вспышкой задел уже не работающую люстру на потолке.
- Ты что имеешь в виду? – Авронег подаётся ближе. Такого русла речи он ещё не находил.
- Ну сам посмотри. Раньше грешников мучали днём и ночью, опускали в кипящую лаву, смолу, пюре, да что угодно! Работали круглосуточно, круглогодично и вообще постоянно. А сейчас что?
- Что?
- Что что? А ничего! Грешники стали изнеженными. Видите ли, им уже не хватает духу в лаве плавать. Температуру понизили на 1000 градусов. Немыслимо! Мало того, теперь ещё варят их с десяти утра и до восьми вечера. С перерывом на обед. А в остальное время грешники разгуливают спокойно по аду, кушают в фастфудах и обсуждают сплетни из внешнего мира. А Сизиф? Пф, превратился в предмет по заработку денег. К нему ходят, как на экскурсию. Камень заменили на бумажный подкрашенный ком, сам Сизиф ходит с накладной мускулатурой, а гора на высоте уже 20 метров покрыта туманом. И ангел отдай, у него там за туманом кафешка, бордель и вообще все условия! Просто через некоторое время он возвращается обратно и показывает, как он «устал». Ага, конечно. И вообще теперь у нас ещё какие-то конторы появились непоня…
Монолог Эгло прервал какой-то вошедший (без приглашения!) в дверь. Незнакомец успел сказать лишь «Дьявол вызы…», но Авронег повернулся к вошедшему и красноречивым взглядом взорвал ему все внутренности. Эгло подавился, Авронег что-то мечтательно сказал о вкусном ужине.
- Ну так вот, - продолжил свой монолог Эгло – появились непонятные конторы, предлагающие отправиться в рай. И ведь не закрывают!
Тут Авронег сделал многозначительный знак рукой и тихо сказал
- Слушай… Нас же дьявол вызывал. То есть тебя, я же не в своём офисе.
- Точно. – Эгло пригорюнился. Да, Босс не очень-то и жалует своих сотрудников, придётся идти.
Долго ли, коротко ли, но Эгло выпроводил бывшего подельника и телепортировался (без эффектов, ибо лень) к Дьяволу. Тот сидел, закинув ногу на нору и многозначительно смотря на Эгло.
- Ну, здравствуй, Эгло.
- Зздравствуйте. – Эгло решил отвечать чётко и правдой. Чётко не получалось.
- Помнишь Евгения Борисовича? Ну того, которому ты сделал почти девяностопроцентную везучесть?
- Помню.
- И ты же сделал так, чтобы он попал в аварию через два дня?
- Да.
- У нас проблемы. Ему повезло, и после смерти он стал ангелом.
Эгло, умудрившись сквадратить свои узкие глаза, удивлённо сел на пол. Да уж, попал он.

Фабрика грёз (начало)

22:38… 22:39… 22:40…
Я сижу на потолке в тёмном углу уже несколько часов, а клиент всё ещё не подходит. Устаёшь, причём сильно. Вроде никакого напряжения – знай себе, вцепился в потолок, сложил крылья, придумал легенду и образ… Но ожидание убивает.
22:42…

Здравствуйте, меня зовут Эгло, и я бес третьего порядка. Телосложение атлетическое с точки зрения любой среднестатистической женщины и усреднённое с точки зрения бесов третьего и даже второго порядка. Двенадцать когтей на четырёх конечностях, посчитаете сами, сколько где. Глаза зелёного цвета, светящиеся.
А ещё я разговариваю сам с собой. Психи говорят, что это нормально для беса, выполняющего свою работу, ибо надо чем-то занять своё самолюбие (меня назвали в честь него, кстати) в свободное от ничегонеделания время.
Собственно говоря, я Искуситель. Последние полтысячи лет работа ленивая… Хотя обо всём по порядку. Бесы второго ранга тоже искусители, но они искушают стандартными способами. Девы, деньги, слава. Обычно вуалируют эти предложения под что-нибудь другое, но суть остаётся та же. У бесов третьего ранга есть привилегия использования нестандартных способов. Помнится, мне однажды пришлось создавать муза (не музу!) для девушки-поэта. Хорошо, что всё пошло удачно. Гм, кажется, я отвлёкся.
Так вот, ещё у бесов третьего ранга есть одна привилегия, которую лучше не использовать – иначе будешь покаран структурой Равновесия. Согласитесь – похищение души без искушения – глупо и аморально даже с точки зрения демонов.
Хотя в последние полсотни лет работы значительно поубавилось. Ведь появилась такая хорошая и всеми ненавидимая религия – атеизм. Почему хорошая? Ну, она обеспечила приток душ. А ненавидимая потому, что работы стало меньше, некоторых поувольняли… Я сам сейчас  почти на грани.
Так вот, тезис «Босс знает, что Тот-чьё-имя-не-рекомендуется-называть-в-присутствии-беременных-демонесс-и-бесенят существует, и пытается убедить людей в обратном» не принят почти никем. Хотя бы из-за его длины.
22:56…
А время неумолимо течёт, и если я задержусь на работе ещё дня два-три, то меня могут возвысить до беса второго или даже первого ранга, что мне совсем не хочется. Неприятно, когда отрывают крылья и бросают куда повыше.
22:59… Вот ангел! Я тут сижу, тешу своё самолюбие, а клиент уже вошёл в квартиру! Надо срочно что-то делать…

Евгений Борисович никак не ожидал увидеть в своей спальне человека во фраке. Во всяком случае, Евгений Борисович вообще не ожидал кого-то увидеть.
– Ээ…
– Здравствуйте. Евгений Борисович, 40 лет, холост?
– Ээ… Да, а что вы хотели? – Женя уже успокоился. Есть какой-то предел удивительного, за которым проявляется апатия.
– Понимаете, тут такая ситуация… - Эгло замялся, - помните, вы хотели поступить в театральное училище?
– Аа, так вот почему вы во фраке! Ну, и как там моя заявка? Я думал, про неё забыли, уже как года два жду её. – Евгений уселся на край кровати и упёрся в нежданного гостя выжидающим взглядом.
– Да, именно потому я ношу фрак – не успел переодеться после спектакля, (чёрт, тут 2004-ый год, а я и забыл) – Эгло взмахнул рукой в неопределённом направлении и попал рогами в лаву! (Ангел отдай! Я требую отмены этого выражения! У чертей уже давно нет рогов – ими было полезно разве что в двери застревать) – на противоположной стороне улицы стоял театр, – но… В общем, вы не поступили.
– Как так? – Евгений даже привстал.
– Да вот, не повезло. Но, если хотите, за определённую плату я смогу кое-что сделать…
– Конечно! Сколько вам денег надо? Я зарабатываю много, потому… – Эгло перебил собеседника.
– Мне деньги не нужны.
– А что тогда вам нужно? – глаза Эгло (притворно) хитро блеснули.
– Ваша душа.
Евгений Борисович оторопел. Потом задумался. Да он же смог бы выгодно продать свою душу…
– И вы просите за мою душу всего лишь театральное училище? – Женя (притворно) надулся, показав своё (притворное) неудовлетворение.
– Хм, ну почему же… – Эгло на мгновение призадумался, – …театральное училище и восьмидесятидевятипроцентное везение во всём.
– Идёт! – ответил Евгений Борисович. Его глаза на миг остекленели, а затем в квартире появился красный диплом выпускника, красный диван и две девицы в красном (Эгло призадумался – почему везде красный?).

Эгло дематериализовался из квартиры в свой уютный кабинет третьего круга Ада. Бес ещё не знал, чем ему обернётся это задание.