Фабрика грёз (дальнейшее продолжение)

Вторник, вечер

Эгло всё ещё сидит на полу, но глаза уже вернулись в более-менее круглое состояние.

Дьявол делает вид, что не обращает внимания на Эгло. Речь Босса так и льётся, всё ближе прижимая Эгло к земле.
- Надеюсь, ты сам понимаешь, что душу отпускать нельзя. Даже несмотря на то, что грешные души текут сами по себе. (Эгло уже вернулся в нормальное состояние, хотя всё ещё сидел на земле) Но вернуть нам душу ангела – это очень и очень злобно.
Эгло согласно кивнул.
- Ради такого дела мы дадим тебе полномочия пятого ранга, неограниченный доступ к архивам, технике, бухгалтерии и даже пивным. А теперь о неприятном. Если провалишь миссию – поднимем обратно в рай. Что это значит – сам знаешь. Падших ангелов у нас принимают с удовольствием, а вот поднявшихся бесов в Раю не любят. Иди, а то съем.

Эгло вновь сделал квадратные глаза (которые с трудом возвращались в исходное состояние) и тихо (что странно) вышел. Это что же получается – ему надо спасать душу ангела, которого неизвестно где искать и вообще непонятно кто он теперь. Но зато появился доступ вообще ко всему Аду. Пятый ранг! Можно есть людей и тебе ничего не скажут! Можно брать любое техническое приспособление, отращивать крылья, трансформироваться, пугать демонесс, бесов, да вообще всё!
                Эгло сам не заметил, как пешком дошёл до своего кабинета. Что было практически немыслимо – ибо было обычно лень. Да и вообще надо бы лечь спать, а то придётся пить отвратный растворимый кофе.

Среда, раннее утро

Эгло разлепил глаза (руками) и всё-таки заставил себя встать. Вчера от радости он выпил совсем немного вина. Чуть-чуть. Как раз столько, чтобы голова почти буквально раскалывалась и звенела чуть ли не при каждом движении глаз. Благо, взмах рукой и несложный магический пасс должны были снять похмелье.
Сняли. Теперь деревянный стол радостно скачет по всему кабинету, каждый раз сшибая пытающегося встать Эгло. В конце концов новоиспечённая зверюшка выскочила через окно (стекла не было принципиально) и с треском приземлилась. Правильно, нечего было падать со ста метров.
                Похмелье всё ещё не прошло. Голова была готова расколоться об ближайшую кровать. Эгло ещё раз попытался сделать пасс руками, но язык отказался нормально повиноваться.
(неразборчиво)
Чихающий, протрезвевший и одновременно ругающий всю тьму Эгло вылез из-под развалин своей же башни. Грустно посмотрел на неё. Вспомнил, что внутри ничего не было. Радостно вздохнул. Пошёл в управление.
Там ему попытались дать пинка (по привычке), но вовремя заметили, что теперь у Эгло пятый ранг. Пинок таки был произведён. Не в сторону Эгло.
В управлении сказали, что они уже как три века не ответственны за разрушение башни в нетрезвом состоянии. Эгло выразительно трезво взглянул на управление. Управление как можно мягче напомнило, что такой трюк уже не прокатит в пятый раз. Эгло вздохнул…
Ему всё-таки удалось убедить управление построить новую башню, а заодно и взять все документы, подтверждающие пятый ранг и неограниченный доступ ко всему Аду. Также управление обязывалось выплатить полную компенсацию по всё-таки продлённому контракту. А ещё ему предложили вина.
Сотрудники ещё никогда не видели такого разрушения.
Чихающий, трезвый и счастливый Эгло выбрался из-под развалин управления. А что – сотрудники все живы, формально они ничего не могу поделать. Да и ранг у них пониже будет. Благо, все необходимые документы выданы, теперь пусть идут, куда хотят.
Жаль, некуда.
Эгло решил забежать к Анариэлю. Тоже бывший падший ангел. Только отказывающийся менять имя. Вы думаете, я скажу, что я его понимаю? Да нет как раз таки. Зачем хранить память о прошлом? Это Эгло спрашивает уже себя и немного грустнеет – он всё ещё помнит.
                Анариэля в своём кабинете не было. Небось опять отдыхает где-нибудь на гладиаторских боях. Кстати, боями Эгло тоже в своё время увлекался.
                (воспоминания) Рёв существ на стадионе заглушал всех – зрителей, болельщиков, комментатора, судью и близлежащие кварталы. Добровольцы, пытающиеся помочь «гладиаторам» были раздавлены самими же гладиаторами. Не жалко, да и никто не обращает внимания. Все взгляды уставлены на центр арены.
Там бились два совершенно бесподобных существа. Мой гигантский скорпион с повышенной живучестью пытался укусить или ужалить совершенно непонятный гибрид женщины, кентавра, гепарда, кита, растений, когтей, зубов и вообще непонятно чего.
Никто так и не смог победить. Мой скорпион ужалил-таки это существо в найденное уязвимое место (правый глаз человеческой головы), но существо упало и раздавило моего любимчика.
Почему я ушёл с боёв? Победа была присуждена моему противнику. Потому что яд действовал не мгновенно, и формально его существо жило дольше, чем моё. Жаль.
Правила просты. От каждого участника идёт на арену по три существа. Участников тоже трое. Существо может быть любым, лишь бы оно было придумано участником и было в количестве трёх штук. Правила выигрыша понятны.

Среда, вечер

Эгло потратил полдня на поиск Анариэля. Не нашёл. Готов был убить. Помешали многие факторы. Так например пришлось забежать на техсклад и взять там парочку… гхм, контейнеров с техническими приспособлениями. Затем (после указания отправить груз домой) пришлось забежать в библиотеку, взять несколько книжек по магии. Ибо импровизация у Эгло всегда удавалась. Не всегда удачно и с нужным результатом, но всё же.
Рано или поздно (лучше рано) Эгло всё-таки добрался к своей башне. Ещё отстроили по всем новеньким чертежам, укомплектовали лабораторией, кухней, слугами и всем, чего угодно можно пожелать бесу.
Как же всё-таки любят тут халявные души.
Всё хорошее рано или поздно заканчивается, и Эгло тоже дополз до кровати. Завтра будет весёлый денёк – всё-таки найти надо не кого-нибудь, а ангела. Неизвестного. Неизвестно где.
А вино было вкусное, да.

Фабрика грёз (продолжение)

Эгло сидит на самом обыкновенном стуле за самым обыкновенным столом в своём вполне обыкновенном кабинете. Напротив Эгло сидит Авронег, совсем не закадычный, и даже не друг, но бывший подельник по одному очень запутанному делу. Что-то там про Леонардо какого-то Винчи и его просьбу насчёт гениального ума.
Как он умудрился провернуть дело так, что никого не сумели уличить в незаконной растрате средств – никто не знает. Наверное, он просто гений. Хотя и ленивый до красивости.
Но сейчас не до воспоминаний – Эгло пытается перекричать Авронега в очередном споре на самую больную в Аду тему.
- Нет, ну ты посмотри, вот что превратился ад в двадцать первом веке! Взяли, переняли систему управления США. Нет бы ещё просто перенять, так со всеми замашками. Взятки, коррупция, произвол…
- Эгло, успокойся, - Авронег выпускает пар из ноздрей (у него хорошо получается) – мы же в Аду. Естественно, что тут будет всё, что ты перечислил. И даже больше. И ещё больше. И даже ещё чуть больше… - бес начинает повторяться.
- Ну да, я прекрасно понимаю, но иногда возникает ощущение, что Ад стал совершенно несистематизированным. И вообще каким-то ленивым! – Эгло злобно сверкнул глазами и вспышкой задел уже не работающую люстру на потолке.
- Ты что имеешь в виду? – Авронег подаётся ближе. Такого русла речи он ещё не находил.
- Ну сам посмотри. Раньше грешников мучали днём и ночью, опускали в кипящую лаву, смолу, пюре, да что угодно! Работали круглосуточно, круглогодично и вообще постоянно. А сейчас что?
- Что?
- Что что? А ничего! Грешники стали изнеженными. Видите ли, им уже не хватает духу в лаве плавать. Температуру понизили на 1000 градусов. Немыслимо! Мало того, теперь ещё варят их с десяти утра и до восьми вечера. С перерывом на обед. А в остальное время грешники разгуливают спокойно по аду, кушают в фастфудах и обсуждают сплетни из внешнего мира. А Сизиф? Пф, превратился в предмет по заработку денег. К нему ходят, как на экскурсию. Камень заменили на бумажный подкрашенный ком, сам Сизиф ходит с накладной мускулатурой, а гора на высоте уже 20 метров покрыта туманом. И ангел отдай, у него там за туманом кафешка, бордель и вообще все условия! Просто через некоторое время он возвращается обратно и показывает, как он «устал». Ага, конечно. И вообще теперь у нас ещё какие-то конторы появились непоня…
Монолог Эгло прервал какой-то вошедший (без приглашения!) в дверь. Незнакомец успел сказать лишь «Дьявол вызы…», но Авронег повернулся к вошедшему и красноречивым взглядом взорвал ему все внутренности. Эгло подавился, Авронег что-то мечтательно сказал о вкусном ужине.
- Ну так вот, - продолжил свой монолог Эгло – появились непонятные конторы, предлагающие отправиться в рай. И ведь не закрывают!
Тут Авронег сделал многозначительный знак рукой и тихо сказал
- Слушай… Нас же дьявол вызывал. То есть тебя, я же не в своём офисе.
- Точно. – Эгло пригорюнился. Да, Босс не очень-то и жалует своих сотрудников, придётся идти.
Долго ли, коротко ли, но Эгло выпроводил бывшего подельника и телепортировался (без эффектов, ибо лень) к Дьяволу. Тот сидел, закинув ногу на нору и многозначительно смотря на Эгло.
- Ну, здравствуй, Эгло.
- Зздравствуйте. – Эгло решил отвечать чётко и правдой. Чётко не получалось.
- Помнишь Евгения Борисовича? Ну того, которому ты сделал почти девяностопроцентную везучесть?
- Помню.
- И ты же сделал так, чтобы он попал в аварию через два дня?
- Да.
- У нас проблемы. Ему повезло, и после смерти он стал ангелом.
Эгло, умудрившись сквадратить свои узкие глаза, удивлённо сел на пол. Да уж, попал он.

Фабрика грёз (начало)

22:38… 22:39… 22:40…
Я сижу на потолке в тёмном углу уже несколько часов, а клиент всё ещё не подходит. Устаёшь, причём сильно. Вроде никакого напряжения – знай себе, вцепился в потолок, сложил крылья, придумал легенду и образ… Но ожидание убивает.
22:42…

Здравствуйте, меня зовут Эгло, и я бес третьего порядка. Телосложение атлетическое с точки зрения любой среднестатистической женщины и усреднённое с точки зрения бесов третьего и даже второго порядка. Двенадцать когтей на четырёх конечностях, посчитаете сами, сколько где. Глаза зелёного цвета, светящиеся.
А ещё я разговариваю сам с собой. Психи говорят, что это нормально для беса, выполняющего свою работу, ибо надо чем-то занять своё самолюбие (меня назвали в честь него, кстати) в свободное от ничегонеделания время.
Собственно говоря, я Искуситель. Последние полтысячи лет работа ленивая… Хотя обо всём по порядку. Бесы второго ранга тоже искусители, но они искушают стандартными способами. Девы, деньги, слава. Обычно вуалируют эти предложения под что-нибудь другое, но суть остаётся та же. У бесов третьего ранга есть привилегия использования нестандартных способов. Помнится, мне однажды пришлось создавать муза (не музу!) для девушки-поэта. Хорошо, что всё пошло удачно. Гм, кажется, я отвлёкся.
Так вот, ещё у бесов третьего ранга есть одна привилегия, которую лучше не использовать – иначе будешь покаран структурой Равновесия. Согласитесь – похищение души без искушения – глупо и аморально даже с точки зрения демонов.
Хотя в последние полсотни лет работы значительно поубавилось. Ведь появилась такая хорошая и всеми ненавидимая религия – атеизм. Почему хорошая? Ну, она обеспечила приток душ. А ненавидимая потому, что работы стало меньше, некоторых поувольняли… Я сам сейчас  почти на грани.
Так вот, тезис «Босс знает, что Тот-чьё-имя-не-рекомендуется-называть-в-присутствии-беременных-демонесс-и-бесенят существует, и пытается убедить людей в обратном» не принят почти никем. Хотя бы из-за его длины.
22:56…
А время неумолимо течёт, и если я задержусь на работе ещё дня два-три, то меня могут возвысить до беса второго или даже первого ранга, что мне совсем не хочется. Неприятно, когда отрывают крылья и бросают куда повыше.
22:59… Вот ангел! Я тут сижу, тешу своё самолюбие, а клиент уже вошёл в квартиру! Надо срочно что-то делать…

Евгений Борисович никак не ожидал увидеть в своей спальне человека во фраке. Во всяком случае, Евгений Борисович вообще не ожидал кого-то увидеть.
– Ээ…
– Здравствуйте. Евгений Борисович, 40 лет, холост?
– Ээ… Да, а что вы хотели? – Женя уже успокоился. Есть какой-то предел удивительного, за которым проявляется апатия.
– Понимаете, тут такая ситуация… - Эгло замялся, - помните, вы хотели поступить в театральное училище?
– Аа, так вот почему вы во фраке! Ну, и как там моя заявка? Я думал, про неё забыли, уже как года два жду её. – Евгений уселся на край кровати и упёрся в нежданного гостя выжидающим взглядом.
– Да, именно потому я ношу фрак – не успел переодеться после спектакля, (чёрт, тут 2004-ый год, а я и забыл) – Эгло взмахнул рукой в неопределённом направлении и попал рогами в лаву! (Ангел отдай! Я требую отмены этого выражения! У чертей уже давно нет рогов – ими было полезно разве что в двери застревать) – на противоположной стороне улицы стоял театр, – но… В общем, вы не поступили.
– Как так? – Евгений даже привстал.
– Да вот, не повезло. Но, если хотите, за определённую плату я смогу кое-что сделать…
– Конечно! Сколько вам денег надо? Я зарабатываю много, потому… – Эгло перебил собеседника.
– Мне деньги не нужны.
– А что тогда вам нужно? – глаза Эгло (притворно) хитро блеснули.
– Ваша душа.
Евгений Борисович оторопел. Потом задумался. Да он же смог бы выгодно продать свою душу…
– И вы просите за мою душу всего лишь театральное училище? – Женя (притворно) надулся, показав своё (притворное) неудовлетворение.
– Хм, ну почему же… – Эгло на мгновение призадумался, – …театральное училище и восьмидесятидевятипроцентное везение во всём.
– Идёт! – ответил Евгений Борисович. Его глаза на миг остекленели, а затем в квартире появился красный диплом выпускника, красный диван и две девицы в красном (Эгло призадумался – почему везде красный?).

Эгло дематериализовался из квартиры в свой уютный кабинет третьего круга Ада. Бес ещё не знал, чем ему обернётся это задание.

Starcraft II - немного впечатлений

Я ещё не прошёл кампанию, потому ничего подробно писать не буду. Но пока что моё впечатление можно выразить вот так:

Плюс к этому включите послушать Sweet Home Alabama. Даа…

65daysofstatic

Как гласит Википедия,

65 Days Of Static (65 days of static, произносится «Сиксти файф дэйз оф статик», русск. 65 дней радиопомех) — музыкальная группа, исполняющая инструментальный математический рок, а также пост-рок, из города Шеффилд, Англия.

С чего бы это вдруг я решил написать о них?  ну, во-первых, это будет мой первый пост о музыке. А во вторых… Тут всё во-вторых.

Группа поёт… Нет, неправильно. Группа исполняет музыку в жанре post-rock, с элементами math-rock (первые три альбома) и Electronic (последний альбом).
Их первый альбом, The Fall of Math (2004), был положительно и даже одобрительно оценён слушателями. Впоследствии они выпустили ещё два альбома в похожем стиле в 2005-ом и 2007-ом годах (One Time for All Time и The Destruction of Small Ideas соответственно). Кстати говоря, фанаты считаю лучшим альбомом имено The Destruction of Small Ideas. Так как в последнем альбоме (We Were Exploding Anyway, 2010) группа решила поэксперементировать с электроникой, но увы, ничего хорошего не вышло. Хотя я с удовольствием послушал.

Что касаемо музыки… Я бы не сказал, что она очень атмосферна, но зато напориста и каждая композиция доносит свою мысль.

Да и вообще - описывать музыку словами - практически невозможно. Ибо надо слушать. Причём самое интересное - общее мнение о группе 65 Days Of Static составляешь сразу после прослушивания любой из их композиций, а потом уже, после прослушивания остальных - можешь описать, каковы они.

Fractal, или отвлекитесь минут на десять

Здравствуйте.
Мне бы хотелось рассказать вам о такой замечательной игрушке, как Fractal от компании cipherprime.

Как видите - это головоломка. Причём тут есть отголоски Everyday Shooter - музыка формируется и меняется в зависимости от того, как вы играете и на каком поле.

Я до сих пор не понимаю, что именно меня в ней зацепило. Вроде всё относительно минималистично, спокойная музыка, но… Но в это приятно и интересно играть.

Вот здесь можно поиграть в демо и купить игру.
Или хотя бы послушать отличную музыку.

Июль же

Да-да, надо же что-нибудь написать в блог.
Ну, во-первых, я всё-таки закончил первый курс.
Во-вторых, в Краснодаре жара.
В-третьих, я устроился на подработку.
Ну и в-четвёртых, я поменял дизайн блога. Теперь надо его допилить.

You’re falling.

You’re falling.
Again.
- - -
- Что-что? Ну, бывают быстрые, бывают медленные, бывают счастливые, бывают хитрые…
- Я всё равно тебя не понимаю.
- Жаль. Ну, мы вернёмся опять.
- - -
Иногда хочется выразить свои мысли в расписанной форме. Чтобы читающие поняли, что ты хотел сказать. Но часто натыкаешься на преграду. Которую не видишь. Которую не понимаешь. Которая мешает написать.
Ты берёшь ручку и бумагу. Садишься, думаешь, но мысли не формулируются. Не выкладываются на бумагу. Откладываешь всё в сторону, оставляя горький привкус невысказанного.
Иногда хочется, чтобы твой текст разобрали на цитаты. Ну или поняли. Заметили.
Но нет.  Даже если мысли пойдут. Даже если они останутся на бумаге – всё равно ничего не будет. Потому что всем безразлично. И тебе, наверное, тоже потом станет безразлично. И ты будешь посмеиваться, читая эти строчки.
Но сейчас они важны. Сейчас ты вкладываешь всё в эти слова.
И станет легче.
- - -
- …Like a little drops of Heaven…
- Прости. Всё равно не понимаю. Ты вообще когда-нибудь перестанешь высказывать мысли вслух?
- Да. Когда мы дойдём.
- Ты мне уже говорил это.
- Да. Но мы ещё не дошли.

Миг

- Да!! – он вскинул руку, показывая свою радость и чуть не задевая своего собеседника.
- Поаккуратнее там. Я же понимаю твою радость, но так и поранить можно.
- Чем? – он сделал удивлённый взгляд.
- Ладно, ничем. Пошли, нам ещё далеко идти.
…
И не спрашивайте, что это значит. И для чего это написано. И зачем оно написано в такой форме. Оно просто есть. Как сказание – волна вверх, волна вниз – смысл не теряется. Мы просто это опускаем. Скала? Она угрюма, мы её так украшаем. Солнце? Пусть будет холодным, так интереснее. Вам не нравится ветер? Хорошо, мы сделаем его колючим. Уже получается тяжелее.

Сказания всегда приукрашивают. Это свойственно. Свойственно делать из обычных истории или ничего, или целые легенды. Мы взахлёб рассказываем придуманное, приукрашивая, привирая, изредка перекраивая нужное. И не замечаем, что мы уже потеряли основную нить.

Переживания. Они растянуты на множество резных свитков, писавшихся людьми до потери сознания. Но зачем? Ведь переживания мимолётны. Они не тянутся годами, они идут секунды. Они не многогранны, они просто сильны.
Зачем эти слова? Зачем этот пафос?
…
Почему нельзя просто встретиться?
...
- Мы дошли? - он поправил капюшон своей уже порядком потрёпанной накидки.
- Думаю, что ещё нет.
- (вздохнув) Вновь?...

Left 4 Dead 2. Компания через Hamachi. Поиграем?

Данный способ пригодится, если:

• У вас (и друзей) не-steam версии L4D2
• У кого-то есть steam версия, а у кого-то - нет

Тех, кто играет только через Steam - попрошу гордо вскинуть голову и напыщенно уйти :)

Итак, для начала разберитесь с Hamachi (это тема для отдельного разговора). Не забудьте открыть нужный порт у Hamachi (например, 22) и у модема.
Участника также придётся поменять приоритеты сетей в Windows: (там стрелочки есть, выделяете нужную сеть и двигаете её вверх/вниз) 

Затем хост (сервер|т.е. создающий игру) запускает игру и открывать консоль (клавиша ~)
Соответственно, придётся немного поработать в консоли :)

sv_lan 1

sv_allow_lobby_connect_only 0

ip %hamachi_host_ip%

net_start

map %mapname%

Теперь разберёмся со странными %:

%hamachi_host_ip% - IP-адрес хоста (сервера) в Hamachi;

%mapname% - имя карты.

Что касаемо имени карты, то тут есть 2 пути (зависит от версии игры)

• Если у вас карты (находятся в \left4dead2\maps) начинаются с l4d_ , то придётся ещё дописывать ДО команды net_start команду mp_gamemode coop и вводить имя нужной карты в команде map;
• Если же карты идут как c1m1_, c2m3_ и т.д., то команда mp_gamemode coop не понадобится, и можно вводить, например, map c1m1_hotel (принцип: c1 - кампания 1, c2 - кампания 2 и т.д. | m1 - чать 1, m2 - часть 2 и т.д.)

Теперь заметка тем, кто НЕ хост: выполнить пункт с приоритетом сетей (там стрелочки :), запустить игру, открыть консоль и ввести

connect %hamachi_host_ip%

Приятной игры!

Ветер

Нет, ну не может же так не везти? Что готовишься, что нет - результат один.

С новым годом!…или пирожки на потолке.

Вообще этот рассказ должен был появиться 30-31-го декабря, но учитывая состояние моего компа - он появился раньше.

(Я сам не знаю, к какому жанру отнести это… мм… этот набор слов. Пусть будет трэш.)

С новым годом!…или пирожки на потолке.

Акт -32768

Ой, кажется, мы вышли за допустимые пределы. Ну да ладно, не думаю, что это кого-нибудь волнует. Ведь даже мало кто догадывается, почему именно вышли. Именно за -32768. И не замуж, причём. Таак, а где приданное??

Акт -1 «Набросок»

Главный герой должен быть смелым, умным, догадливым, честным – в общем, не обладать всем этим набором качеств. Также он должен носить аккуратно не поглаженную одежду и дружить с шариковой ручкой, которая имеет обыкновение течь, даже несмотря на то, что эта самая ручка разумна, и понимает, что шариковые ручки не должны течь.
Также стоит упомянуть остальных героев (упомянули), великолепные приключения (упомянули) и ККК (а он тут причём?).

Акт 0 «Исправляемся»

«Да так вообще не должно быть!!!» - кричал автор. «Так ты сам это задумывал» - спокойно сказал Вафлин и направил пистолет на писателя. «А теперь пиши то, что хотел писать. И чтоб успел до [неразборчиво] числа!». «Пооонял, напишу…» - автор развёл руками, смахнув чертёж со стола и разлив на него холодный чай. «Только пистолет положи обратно. Он не заряжен. Водный он…»

Акт 1 «Скучное вступление»

Профессор Вафлин (где мы его уже видели?) сидел в своём кабинете и пил кофе, которое просто было растворимым. Да, наш профессор был небогат, но и заняться ему было нечем. Утром он читал лекции, днём – принимал работы, собеседовал, а вечером пил кофе и уходил домой.
Наш профессор был среднего роста, с небольшой залысиной, рыжими волосами, немного тяжеловатой походкой, не идеального телосложения. Гладить он не любил, потому рубашка постоянно была «в моде». Очки всегда были на носу и не снимались даже ночью. Даже несмотря на то, что очки-то декоративные были…
Но вернёмся к кабинету. Ничего не подозревающий профессор беззаботно раскачивался на стуле, улыбаясь чему-то своему. Вдруг в дверь постучали. «Неужто опять заочник?» - подумал Вафлин, но сказал он «Войдите» и быстро вернулся в состояние «готов принимать» - руки на стол, прямая спина, очки ближе к глазам…
- Здравствуйте, профессор Дмитрий Сергеевич.
- Привет, Игорь. Садись. (профессор смотрит в открытый заранее журнал) Странно, долгов вроде у тебя нет…
- Да я не по долгам. Просто хотел предупредить, что сегодня Марс пролетит слишком максимально близко к Земле. К чему это приведёт – не знаю. Думаю, ни к чему. Зато прикольный факт, правда? (Игорь улыбнулся)
- Конечно, интересный. Спасибо, что сообщил. Выходи, я сам скоро пойду.
Игорь вышел, аккуратно закрыв за собой дверь. «Славный малый, его бы на очку перевести… Зачем он заходил? А, Марс, точно… Интересно, да, но только в новостях по телевизору промелькнёт и всё. Да и вообще, зачем заставили работать университет в праздничный день? И ещё студентов пускать. Ладно, бывает…»
Вафлин быстро собрался, оставив (как всегда) открытый журнал на столе, забрал его любимую ручку, поправил галстук, взял дипломат и ключи. Затем он вышел из кабинета, аккуратно закрыл дверь, пробежался по почти пустому первому этажу университета и быстро выбежал на улицу.
Было примерно семь часов вечера. Многие возвращались домой, были чудовищные пробки, но профессора это мало волновало. Его дом располагался напротив университета.
Вафлин быстро перешёл дорогу («быстро» – простояв два светофора), остановился возле двери, поправил очки и позвонил. Дверь открыла дочь, Элька. Она была восьми лет, с длинными волосами, и, в общем, совсем не капризная. «Привет, доча! Вот я и вернулся…». Дочка ничего не ответила, только улыбнулась и впустила профессора в дом. Там его уже ждала за маленьким столом в гостиной его жена, Рита. Пить вечером чай – это традиция всех лет совместной жизни.
Профессор уронил себе на ногу зонтик, когда вешал пальто на крючок. Это повторялось каждый раз, уже привычно. Непривычно было то, что телевизор был включен.
Вафлин зашел в гостиную и сел рядом с женой. Тут же прибежала дочка и запрыгнула на диван. «Дорогая, добрый вечер» - улыбнувшись, сказал Вафлин жене. «Добрый вечер, дорогой. Смотри, там сейчас новости будут» - Рита неопределённо махнула в сторону телевизора и одновременно с этим умудрилась кинуть кусок колбасы коту Кузе.
Профессор взял чашку чая («зелёный, мой любимый» - подумалось) и начал прислушиваться к телевизору.
«…ты сбываются. Газпром. [опять эта музыкальная заставка] Здравствуйте, в эфире вести. Главные события этого дня… [профессор отпил из кружки и пропустил описание, потянувшись за печенькой] …тин. Новость дня. Марс находится на минимально расстоянии от Земли. Что это вызовет – никто не знает. Итак, через несколько секунд…»

Акт 2 «Скорость – восемь узлов за кубическую секунду»

Вдруг Вафлин осознал. Что он летит на космическом корабле. Сидит в кресле пилота. Профессор вспомнил, что, это, видимо, будущее, значит, можно спокойно разговаривать вслух с кораблём и никто не услышит. Ну, как в фантастике.
- Корабль, сколько человек в экипаже?
- Один, считая вас.
- Куда мы летим?
- Мы летим на Марс, искать разумную жизнь и сувениры.
- Сколько мы ещё будем лететь?
- Учитывая нашу скорость в восемь (восемь чего? – подумал Вафлин) мы будем лететь ещё минут десять.
- А что дальше?
- Я надену на вас скафандр, вы выйдете на Марс, найдёте там разумную жизнь и купите у них сувениров.
Вафлин немного задумался и съел печеньку, которая так и оставалась в руке ещё с дома. «Итак, я лечу к Марсу. Нужны сувениры. Ладно». Профессор вздохнул. Какого чёрта он здесь делает? Ну ладно, миссия есть миссия, её надо выполнять. Кстати, у кого, у «них»?
Корабль сел на планету мягко и без особых происшествий. Внезапно Вафлина взяли механические щупальца, надели на него смокинг, дали ему в руки чёрный дипломат и аккуратно спустили на поверхность Марса. Она так и пестрела красной травой. «Что-то тут неладное, на Марсе» - подумал Вафлин, поправил чуть было не потёкшую ручку на кармане…

Акт 3 «Кровавая оргия на Марсе»

…и увидел, что к тему медленно прыгают двое пришельцев. Красные шарики. Обычные красные прыгающие пушистые шарики. Вафлина смутило лишь то, что они были в чёрных шляпах и с чёрными чемоданами. Да-да, в обыкновенных чёрных ЗЕМНЫХ шляпах и с обыкновенными чёрными ЗЕМНЫМИ дипломатами. «Что за…» - только и успел подумать профессор, как на него тут же направили стволы, появившиеся из чемоданов. «Эх, была не была» - вздохнул Вафлин и открыл свой чемоданчик.
Пришельцев тут же разорвало на части. Странно, а кровь-то у них голубая… Видимо, благородный род был… А внутренности пришельцев, оставляя (опять же) голубые следы, тихо ругаясь и проклиная русских дипломатов, быстро убежали с места взрыва. Затем они организовали забастовку против разброса внутренностей среди других частей тела, взяли различное оружие – бензопилы, луки, плазмомёты – и пошли восстанием на Вафлина.
Профессор не растерялся и вновь открыл свой чемоданчик. Началась кровавая оргия, все друг друга уничтожили, а одно сердце сказало «Да найди же ты смысл бытия, человеческих посланник, и вымой руки перед едой!» и Вафлина закрутило…

Акт 4 «Пафосное»

...И мимо плывут вереницы событий
Вдоль проходя через цели мечты.
Стекают по пальцам скользящие нити,
Судьбу унося в океан пустоты.
Разбитая шлюпка качается слабо
На берегу откровений чужих.
Погибло на этой дороге немало...
Спроси - что волнует героев былых?
Но ведь ты знаешь - они всё о том же...
О том, что в прошлом мир был сильней.
О том, что раньше было негоже
Играть с сердцами невинных людей.
Дал ты возможность обресть ностальгию
Былинным героям ушедших времён.
Но нам покорять надо дальше стихию.
Брось нити глубже - и мы поплывём...

Акт 5 «Осмысление»

…Чёрт возьми, что это было? – вскликнул Вафлин и внезапно замолчал. Зрелище отрылось ему неописуемое… Горы блистали вершинами снежными… Воздух был чист, а ветер был свеж…
Но очки были треснуты, хотя и не выкинуты. В своей руке профессор вдруг обнаружил саблю, на шее – платок, в кармане – потёкшую ручку, а внутри – недавно съеденный бутерброд.

Акт 6 «Откровенный плагиат и абсурд»

Вафлин обнаружил пред собой пропасть. И начал вглядываться в неё.
А пропасть начала вглядываться в него.
А профессор вглядывался в пропасть.
А пропасть вглядывалась в профессора.
А профессор глядел в пропасть.
А пропасть усиленно глядела на профессора.
А профессор сурово посмотрел на пропасть.
- Ой, ты победил – сказала пропасть, - тебя не переглядишь.
- Конечно – ответил профессор, - ибо у меня очки есть!
- Очки – это не гарантия победы! Что у тебя там?
- Ну, сабля, ээ…
- Смотри, трёхголовая обезьяна!
- Где??
- Хи-хи… Так в чём, говоришь, твой секрет?
- Да в том, что я весь собран и у меня есть очки!!
- То есть бутерброд тебе не мешает?
- Совсем нет, напротив, он отягощает разум и…
- Смотри, погода портится! – воскликнула пропасть.
Вафлин от неожиданности уронил свою любимую ручку.
И действительно. Сначала пошел дождь, потом снег, а за ними два дурака. Профессор расправился с дураками, похоронил их со всеми почестями и родными, и жили дураки долго и счастливо до конца своих дней.
- Что ж, всё как и предполагали – сказала пропасть.
- Да, я внёс все показатели приборов в журнал…
- Стой! – ответила пропасть, - каких приборов? В какой журнал? Опомнись!
Вафлин опомнился.

Акт 7 «Мучения»

Профессор поднял лицо к небу и воскликнул «Да что же это такое творится? Автор, хватит валять дурака! Я уже ничего не понимаю, к чему ты ведёшь? Это что, одна сплошная шутка? А как же я?». Дураки и их родня смотрели на профессора с недоумением – стоит лицом к небу, говорит просто так… «Всё, давай уже свёртывай! Ты уже забыл, что я тебе перед рассказом пистолет к голове приставил? Ха, забыл! Давай-давай! Кстати, а бутерброд есть? Что за… опять ручка потекла»
У Вафлина в руке появился бутерброд, а в рюкзаке – марсианские сувениры.
Вафлин украдкой вытер ручку о брюки.

Акт 8 «Избавление»

…профессор летел, видя, как мимо него проплывают буквы, складываясь в слова, которые почему-то значили «Hello Khtulhu #53». Затем возникла корова, которая мирно паслась на лугу, а затем мальчик плюхнулся в лужу. Кстати, часы были настоящие! Поезд отошел ровно вовремя, а плавленый сыр оказался очень вкусным. Спокойной ночи, малыши! Маньяк-убийца был задержан сегодня утром. Кстати, вода была тоже очищена, и теперь эскалаторы катают вбок. Бывает же! Не забудьте, что просто так только леса растут, а мы тут фрикадельки едим! И вообще рыба красиво плавает… ТОЧНО! Люди, вы же знаете, что луна похожа на дырокол в колесе? Его, кстати, поменять надо и даже можно пойти прогуляться. И вообще поезда всегда опаздывают, а самолёты аэрофлота вообще бывают задраены и заправлены, ну как трамвай в час-пик, только вкуснее. Нет, ну вы понимаете, что буханка хлеба не может быть стоимостью в две акры площади всего мозга человека, да? А что ещё хуже, так это то, что бывает ещё хуже то, что бывает настолько хуже, что даже бывает так худо, что… К чему бы это?

Акт 9 «Поворот сюжета»

…Эй, проснись! Я, наверное, зря тебе травяной чай заварила.
Вафлин медленно открыл глаза. Так он заснуул… по телевизору всё ещё шли новости, дочка уже допивала чай, а жена смотрела на него, как на нечто странное.
- В чём дело, Рит?
- Да на тебе смокинг, у тебя стекло на очках побито, а рядом с тобой рюкзак валяется с марсианскими сувенирами, а так ничего особенного.
Действительно, ничего особенного. Ведь профессор был ещё и экспериментальным космическим посредником и регулярно привозил сувениры на продажу.
- Папа, пап! Подари мне эту штучку! Она светится!!
- Хорошо, Эль. Она твоя. С праздником!!
- Спасибо, пап!
Эля ушла, вертя в руках чуть светящийся шарик. Рита улыбнулась и тихо поцеловала мужа. А кот тихо доедал свой кусок колбасы, косясь на смокинг с разводами от потёкшей ручки.
В это время тот самый марс максимально приблизился к Земле. Вокруг Земли давно было кольцо из мусора, давно приспособленное к защите от астероидов. И вот, впервые за двадцать лет, полностью задубевший батончик «марс» приблизился к Земле…

Акт 10 «ВНЕЗАПНО конец»

...Ой, прости! – сказала Рита, нечаянно смахнув пустую чашку чая со стола. Чашка, как и ожидалось, разбилась.
- Ну ничего, это же к счастью – сказал Вафлин.
Кот тихо промурлыкал «Ну что, с новым годом…» и аккуратно подбросил вверх пирожок с тарелки.
…На календаре было 31 декабря.

Крокодил более длинный, чем зелёный. И более зелёный, чем длинный.

Рисунок 1. Крокодил снизу.

На данном рисунке, как видите, показан испытуемый с нижней точки зрения. Можно заметить, что снизу крокодил в общем-то никак не зелёный.

Можно даже сказать, что совсем не зелёный.

Рисунок 2. Крокодил сверху.

Для того, чтобы показать верхнюю точку зрения, пришлось повернуть крокодила на 180 градусов, что, как видите, отразилось на его состоянии (т.е. он удивлён).

Можно заметить, что в данном случае испытуемый зелёный. Совсем зелёный.

Следуя из обоих рисунков и подписям к ним, получаем, что:

а) Крокодил (испытуемый) зелёный с одной стороны;

б) Испытуемый удивляется, если его поставить правильно.

Значит, что на всего крокодила приходится только половина зелёного, а значит, что крокодил длиннее в два раза, чем зеленее, из чего следует, что крокодил более длинный, чем зелёный.

Также можно подметить, что крокодил зелёный и вдоль, и поперек, а длинный - только вдоль.
Следовательно, крокодил более зеленый, чем длинный.

Анон(о)с

«Хех, я вам сейчас покажу!» подумал кот, потирая лапками. Он грациозно запрыгнул на тумбу и как будто бы неаккуратно смахнул старую стеклянную пепельницу. «Вот сейчас начнётся…».
Послышался только звон, но ничего не разбилось. Пепельница просто отскочила от пола. Но дело было сделано. Рита вбежала в гостиную, бросая тяжёлый взгляд на кота.
- Ох, опять ты, Кузь. Что тебе в этот раз?
- Мряу – ответил кот, - ты же знаешь, что колбаса бывает вкуснее по праздникам?
Рита тактично промолчала, аккуратно положила пепельницу на место и сняла кота с тумбочки.
- Нет, не знаю, Кузь. Но угощу, ведь сегодня праздник.
- Мурр, я знал, что угостишь – промурлыкал кот, - но не забывай, что по праздникам часто бывают чудеса.
Кот махнул двумя хвостами и гордо вышел из комнаты. Рита вздохнула. Ещё один кусок драгоценной венерианской колбасы уйдёт в этого толстого, но умного кота.

Остановился

Проходят дни, проходят месяца,
Всё в одиночестве смыкаясь, я живу.
Давно не слышал ваши голоса
В воспоминаниях я ровно не дышу…

Хочу сказать вам – я уже не странник.
Не тот романтик, коим был когда-то.
Я не могу сказать, что я уже изгнанник –
Но вас упоминаю виновато.

Остановился я на перепутье судеб
Не зная, что найти – и что понять.
Мечтаний зыбких исполнения не будет –
Ведь слишком многое могу я потерять.

Поймите вы – не тот уже философ
Во мне живёт, чтоб чувства понимать.
Надеюсь на улыбку без вопросов –
Среди обломков нечего мне ждать.

А я вернусь – вернусь, и с новой силой
Изображать я буду счастье на лице.
Но ведь душа всё будет молчаливой…
Не будет слёз – лишь капли при дожде.

Ubuntu 9.10 - обзор?

Извините, обзора не получилось. потому что всё работает о_О
Хотя отдельно хотелось бы отметить баг при установке - если несколько жестких дисков, то Ubuntu при выборе "установить рядом" не видит другую ОС. Видит только после выбора винта для "полного форматирования".

Даже ATI Radeon HD 3650 (AGP) нормально стала фильмы показывать.
Так что... Ищу минусы!

Микро #1

Где-то в пятницу или субботу отпишусь об Ubuntu 9.10

Оно существует.

Так, короче говоря, в общем-то также имея в виду, что как бы оно самое и ...мм... то есть так оно и есть, но в том смысле, что вот такое вот бывает, что оно таки существует.

К чему это я веду? Да к тому, что погода портится в Краснодаре. Что котобутербродный генератор энергии работает. Что на гитару начал копить, в конце концов!

Очень не хватает Насти рядом.

Нечего писать

И нечего терять)
Всё просто. Закончились идеи того, что можно написать в блог.
Пусть пока простаивает. Разберёмся.

Кусочек

Я люблю дождь. Особенно, когда нет с собой зонта. Сначала вроде неприятно моросит. Пытаешься спрятаться. Но негде. Затем ты промокаешь. Волосы прилипают к шее, по ресницам течёт вода… Но ты счастлив. Ведь ты понимаешь – люди вокруг хоть и сухие, но нервные. Они думают о том, чтоб ветер не унёс их зонты. Чтоб они не попали под струю воды под зданием. Чтоб вода не попала на одежду.

А тебе без разницы. И пусть ты придёшь мокрым – зато дождь освежит. Оставит приятные мгновения хотя бы на день.